Nelle puntate precedenti di Scream Queens...
Qualcuno sta prendendo di mira i pazienti del CURE.
- Tu sai chi e' l'assassino, non e' vero? - Voglio che mi trasferiate al CURE.
Ho smosso du' robe e te ho fatta trasferi'.
Pero' te dovrai darci una mano con le indagini.
Mi sposo!
Secondo me, non hai idea di chi io sia e di cosa sia capace, Chad.
Ho fatto un sacco di cose e ne faro' molte altre.
Il prossimo corpo che toccheranno le mie mani sara' quello di Chanel.
Traduzione: egerton28, hayshee, Sbrex, Manuta matteo9354, Oliver's arrow, flhope, momochan
Chad Radwell e' morto!
Lo sappiamo, c'eravamo anche noi.
Ma scusa, il cristiano e' morto da cinque minuti
e tu gia' te sei cambiata e messa il costume di Jackie Kennedy?
Presa dalla disperazione, sono tornata qua a mettermi il mio costume da Halloween.
Bene,
possiamo prendere la teoria che l'assassino fosse la madre dell'86 o suo figlio mai nato
e buttarla nel cesso.
Credevamo che uccidessero i pazienti dell'ospedale in cerca di vendetta,
ma ovviamente Chad Radwell non era un paziente.
- Infatti! - Per cui... vado subito al punto.
Abbiamo un altro omicidio da insabbiare. E se la stampa dovesse venirlo a sapere,
ci ritroveremmo sommersi dai media... e nel mio stato attuale, sarebbe troppo per me.
No, spiegami un attimo 'sta roba.
Te sei fatta tutta cupa senza motivo.
E poi quale sarebbe questo tuo...
"stato attuale"?
Sono in stato...
di preoccupazione.
Temo possano chiudere l'ospedale ancor prima di poter curare il nostro primo paziente.
E non puo' permetterselo,
perche' finora i suoi pazienti sono stati uccisi subito dopo esser stati curati.
Gente...
Chad e' morto! E' morto!
Non siamo ciechi, eh! Chad e' caduto dal soffitto durante le tue nozze!
Ora pero' la smettiamo con queste cavolo di urla?
Chiedo scusa?
Come intendo piangere la morte del mio ricco e stupendo promesso sposo e' una decisione
che spetta a me.
Dico solo che...
non sei l'unica rimasta sconvolta, qua.
Anche tu lo sei?
Anche tu sei sconvolta, Chanel #5?
Perche' da quel che vedo,
qua l'unica persona
che mostra un grammo di angoscia sono io!
C'e' forse qualcun altro
che ha pensato di cambiarsi e vestirsi come la Kennedy per esprimere un concetto?
Il concetto che la morte di Chad Radwell
non e' altro che un momento storico sconvolgente di questa nazione?
No.
C'e' forse qualcun altro che dalla disperazione
ha perso il controllo della propria vescica e ha fatto schizzetti qua e la' nelle piante...
del corridoio?
No.
Anzi, c'e' forse qualcuno che a prescindere e' incazzato come una bestia
da pisciare dove non dovrebbe?
No!
Percio' non fare la finta disperata, Chanel #5. Qua l'unica disperata
sono io!
Ok, mo' mi so' rotta le palle, portatela via.
Questo e' il mio giorno!
Il giorno di Chanel Oberlin, addolorata fidanzata del defunto Chad Radwell!
Lo stesso vale anche per voi.
Ho bisogno che ve ne andiate tutti.
Stavolta seguiremo il protocollo dell'FBI
come fosse Vangelo, signore e signori.
Percio' avro' bisogno di essere da sola mentre esamino il cadavere.
Concettina, Braccobaldo, via de qua!
Anche voi due, annamo, forza!
Fuori dai maroni!
Era una bugia!
Questo non e' il protocollo dell'FBI,
semmai e' tutto il contrario del protocollo dell'FBI.
E' il contrario anche di cio' che ho imparato a Quantico... e dalla serie TV, "Quantico".
Volevo solo...
due minuti da sola col mio orsacchiottone.
Ora pero' vorrei dare un'occhiata
a una certa parte del tuo corpo.
Voglio vedere quanto sia duro
ora che il rigor mortis pare essere iniziato.
Mamma santa!
Chad Radwell, mio caro amante da tira-e-molla,
mancano due giorni ad Halloween
e quella era la sera in cui davamo sempre del nostro meglio.
Era allora che le nostre sessioni di gioco di ruolo si facevano belle scoppiettanti.
Ricordi quella bella scopata a tema...
"I Segreti di Brokeback Mountain"?
Buondi',
- io sono Jack. Jack Twist. - E io sono Ennis.
Ennis Del Mar.
E sono un cowboy dell'altra sponda.
Pero' non sono mica una checca.
Nemmeno io.
Ok.
- Beh, ok. - Beh, ok.
- Ok. - Ok.
Oh, no...
- Non ti lascio piu'! - Si', ti prego!
Chad Radwell,
prometto di onorare la tua morte
vestendomi da moglie di Chad Radwell, ad Halloween.
E scopriro' chi e' stato ad ucciderti.
E se moriro' nel tentativo,
allora ti do' appuntamento lassu' in Cielo, angelo mio,
in un motel per coppiette che fuggono di nascosto
e ti lascero' fare cio' che vorrai a tutto questo ben di Dio.
Oh, Signore!
Aiutami tu!
Anonimi che urlano (www.traduttorianonimi.it)
Non capisco. Hai chiesto all'FBI di poter trasferire Hester nel mio ospedale
- e loro hanno accettato senza dir nulla? - In realta', m'hanno mandato
un'emoticon cor pollice in su.
Cioe', e' successo tutto su WhatsApp, quindi c'ho messo solo dieci secondi.
Salve, Decano Munsch.
Agente Hemphill.
A quanto pare quest'anno, per Halloween, ti sei messa l'abito da sposa.
Me so vestita da moglie di Chad Radwell
perche' il tipo con cui facevo tira-e-molla e tutti i giochini erotici
e' stato fatto fuori ieri sera.
Ma te lo sai gia', n'e' vero?
Nessuno puo' sapere la verita', altrimenti chiuderebbero la struttura.
L'assassino non si limita piu' ad uccidere solo i pazienti. Perche'?
Perche' ha cambiato modo di agire?
Chi puo' dirlo?
Ma so per certo...
che la notte di Halloween e' alle porte.
E che, di solito, i massacri avvengono proprio quella notte, in quest'ospedale.
Spero davvero voi due siate preparate, perche' ho la sensazione
che quest'anno
sara' un vero spasso!
Cosa suggerisci di fare?
Sapete che l'assassino fa parte del personale.
Organizzate una festa per tutti i dipendenti.
Faranno da esca.
Faranno uscire l'assassino allo scoperto.
Cosi' potrete catturarlo personalmente.
Fatemi uscire solo per una sera, per andare alla festa.
- Ma che stai a di'? - Direi proprio di no.
- Vi aiutero' a risolvere il caso. - Gia' ci hai aiutate.
C'hai dato n'idea fantastica, faremo sta festa.
- Ma io voglio partecipare a questa festa. - Senti qua.
Tu ci dici chi e' st'assassino
e poi, forse, io te faccio veni' alla festa.
E se invece venissi alla festa
- e non vi dicessi chi sia l'assassino? - Perche' mai dovremmo farlo?
Qui parla la Dottoressa Cathy Munsch.
Non ci crederete mai.
Allora, visto che siamo tutti qui, direi di cominciare.
Aspetti, non possiamo leggere il testamento del mio amato Chad
se non e' presente la sua orribile famiglia.
Mi spiace,
pensavo ve l'avessero detto.
Quando la famiglia di Chad ha saputo delle sue nozze imminenti con lei, Chanel,
hanno preso immediatamente un aereo per venire qui e cercare di fermare Chad.
Sfortunatamente, all'atterraggio, l'aereo si e' schiantato
e sono morti tutti.
Oh, mio Dio. E' terribile.
L'intero patrimonio familiare e' andato in eredita' a Chad. Cosi' quando e' morto,
poco tempo dopo, il suo testamento e' diventato un vero e proprio documento legale,
che ha determinato gli eredi degli averi dei Radwell.
Di preciso, quanti soldi avevano quei ricconi dei Radwell?
Cioe', siamo al livello dei soldi che ha guadagnato George Clooney con "E.R.",
o dei bigliettoni che ha guadagnato grazie agli incassi di "Ocean's Eleven"
e come proprietario della Tequila "Casamigos"?
Le prego di non rispondere a queste domande.
Puoi prenderti il mio uomo,
con il tuo sedere grosso e con le tue curve indubbiamente invidiabili,
ma non ti permettero' mai di rubarmi i soldi che Chad ha ovviamente lasciato a me,
per farmi tornare ricca e farmi amare di nuovo da tutti.
Sono sua moglie, dopotutto.
Tecnicamente, non lo sei. E' morto prima del giuramento.
L'amore della mia vita e' morto.
Chanel-O-Ween e' rovinato, di nuovo.
Non ho nessun soldo, i miei amici fanno pena e lavoro in questo stupidissimo ospedale.
Sono molto triste.
E da dove vengo io, i sentimenti di una ragazza triste e magra di vent'anni
sono molto piu' importanti di uno stupido documento legale.
Possiamo soltanto sbrigarci?
- Certo. - La ringrazio.
"Il sottoscritto, Chad Radwell,
nel pieno delle mie facolta' mentali e del mio bellissimo corpo,
lascio tutti i miei centoni,
quasi tutti guadagnati
decenni fa dal mio bis-bis-nonno,
Mercury Radwell,
attraverso mazzette, corruzione e bustarelle
e attraverso lo sfruttamento di lavoratori stranieri
a...
al Decano Munsch
e all'Istituto CURE,
- per ragioni che lei stessa conosce bene." - Stiamo a scherza'?
Questo e' quanto.
Mi ha chiamato per chiedere di cambiare il testamento il giorno in cui e' morto.
Non mi ha mai spiegato il motivo.
Beh, chiaramente aveva bisogno di un'ultima possibilita' per dimostrare agli altri
quanto fosse gentile e generoso.
Per farsi perdonare per le cose orribili che ha fatto, durante la sua vita.
E io, per una volta, non ho intenzione di deludere Chad.
Quindi, a nome di tutte quelle povere anime
che avranno la possibilita' di essere curate, cosi' come
la villa rosa abbastanza pacchiana che comprero' a Palm Beach,
con il mio nuovo stipendio altamente inappropriato,
accetto.
Chanel...
stai bene?
Credo che dovreste lasciarci sole.
E' terribile. Sono...
- proprio mortificata. - Questa faccenda...
puzza molto piu' dei leggins di Chanel #5
dopo due ore di pilates e, Decano Munsch, lei e' il cavallo dei pantaloni.
Vuole sporgere denuncia contro 'sta pazza puttanella
che sembra ancora credere che Chad Radwell
la preferisse a me?
Anche se in piu' occasioni mi aveva detto...
che fare sesso con te era come scoparsi
un inutile tronco di legno.
Sarei molto lieta di sbattere il suo culo in prigione.
No. No, non e' colpa sua. Questa povera ragazza e' in lutto.
Dobbiamo darle spazio per elaborare la perdita...
a modo suo.
Il 2016 e' stato e' stato un anno terribile per Chanel Oberlin.
E' stata diseredata da suoi genitori, ha dovuto trovarsi un vero lavoro
e, infine, il suo fidanzato e' stato assassinato.
Qualche giorno fa, Chanel ha inviato sui social network di tutti i suoi fan
l'emoticon di Jack-O-Lantern.
In occasione dello speciale Chanel-O-Ween, i fan si sono ritrovati dei pacchi
sulla soglia di casa.
Ecco i loro racconti.
Adoravo Halloween, ma ora sono povera
e sono costretta a lavorare. Il mio fidanzato e' stato assassinato.
Sto attraversando...
un brutto periodo.
Quindi, invece di usare quelle brutte vacche delle mie fan
come pedine di uno stratagemma cinico
volto ad aumentare la mia popolarita' sui social,
facendo credere che tengo davvero a loro,
usero' questo Chanel-O-Ween
per mandare alla mia frotta di sostenitrici plebee ed insignificanti
dei regali talmente shockanti e disgostosi...
che dovranno capire per forza che le odio con tutto il mio cuore
e che passo tutti i giorni della mia vita
cercando di evitare di diventare...
proprio come loro.
Per questo Chanel-O-Ween ho saccheggiato l'obitorio e frugato in tutti
i contenitori per materiali pericolosi per i regali per gli ippopotami
schifosi delle mie fan. Non c'e' di che.
Oh, mio Dio. Oh, mio Dio.
Oh, mio Dio!
E' Chanel-O-Ween!
Oh, mio Dio, oh, mio Dio! Ha scritto il mio nome...
a mano!
"Barbara,
spero che questa busta di grasso stantio da liposuzione
tu possa usarla come lampada ad olio per illuminare
quello squallido tugurio in cui vivi".
"Sei un esempio fantastico del perche'...
l'eutanasia dovrebbe essere legale".
Sono larve!
Questa busta e' ripiena di pus.
Chanel mi ha inviato una busta con i cuori malati di alcune puttane!
"Shantelle, sei tutto cio'
che potrei mai odiare.
Buon Chanel-O-Ween.
Chanel".
C'e' una stupida stronzetta di nome Susan, che ho conosciuto due anni fa,
e crede che la sua storia mi abbia ispirato. Quindi...
ora sto andando a casa sua per dirle di persona cosa penso davvero della sua storia.
Guarda, ti ho portato una scatola con la bile esplosiva di un cadavere.
Lo sai che ti detesto, vero?
Chanel, grazie di cuore per avermi dato una lezione.
Hai ragione, Chanel.
Sono una schifezza.
Ti amo tantissimo.
BARELLA IL GIORNALE PER L'INFERMIERA MODERNA
CHANEL OBERLIN: DA' IN DONO UNA BILE
FRUGATE NEGLI OBITORI! E' CHANEL-O-WEEN!
CHANEL OBERLIN TOCCA LE COSE CON MANO
Credo tu abbia un'infezione virale.
Situazioni di forte stress possono far si' che il nostro sistema immunitario
non lavori bene e renderci vulnerabili a tutte le brutte malattie.
Sto molto male da quando ho perso il mio Chaddy.
Ma la cosa piu' stressante e' che per la seconda volta nella mia vita
un pazzo serial killer ha preso di mira me e le mie amiche.
E per questo anche questo Halloween e' praticamente rovinato.
Perche', Brock? Perche' le cose brutte capitano sempre alle brave persone?
Chanel, io sono un chirurgo e i chirurghi non fanno ne' del bene ne' del male.
Ma cerchiamo di aggiustare le cose.
Credo che l'unica cosa che possa farti stare meglio e' trovare quel killer
e assicurarsi che non uccida piu'. E noi due lo troveremo. Ecco cosa dobbiamo fare.
Wow.
Ora sono tutta bagnata.
Allora, hai idea di chi possa essere il killer?
Per esperienza, ti posso dire che di solito e' piu' di uno, con un leader brillante
che muove i fili.
Devi essere piuttosto sveglia per riuscire a muovere tutti quei fili
e farla franca, eh?
Una fuori classe.
Devi sapere che la mia autostima e' abbastanza bassa
da poter avere una conversazione in cui confessi di essere un pazzo killer
e questa cosa mi eccita.
Beh, le ragazze hanno un debole per i cattivi.
E' una soluzione di argento colloidale.
Per farti passare quello sfogo.
Argento? Perche' non una pomata o qualcosa del genere?
Prendilo prima di andare a dormire, fatti una bella dormita e domattina...
sarai come nuova.
ARGENTO COLLOIDALE
Oh, mio Dio. Cosa hai fatto?
Non lo so. Ho bevuto quella roba che mi ha dato il dottor Brock
prima di andare a dormire e mi sono svegliata cosi'.
Vi prego, uccidetemi. Uccidetemi adesso!
In realta' e' fantastico.
Sapevi che Elisabetta I impose delle leggi per fare vestire di blu solo i nobili?
Non sto indossando il blu, pirla. Ho letteralmente preso colore.
Gli egizi lo consideravano il colore delle divinita'.
Scusami, ma questo dormitorio schifoso ti ha trasformato in un
TARDIS di Doctor Who mentre dormivo e ci ha riportato ai tempi degli egizi?
Ci sono schiavi in cucina che preparano le mie uova in camicia stamattina, Chanel #3?
Venereremo
ogni gatto che vedremo oggi?
No? Allora mi piacerebbe sapere
come possa una societa' estinta piu' di mille anni fa
essere rilevante col fatto che io sia del colore di un ghiacciolo!
Se prima la festa di Halloween dello staff non era rovinata, ora lo e' senz'altro!
Aspetta. Ma e' perfetto.
- Cosa? - Ora non dovrai preoccuparti del costume.
Puoi andare vestita da mirtillo.
Oppure...
da Puffetta.
O da anello dell'umore super depresso.
Uscite!
Uscite! Uscite!
30 OTTOBRE LA NOTTE PRIMA DI HALLOWEEN
Ho sconfitto il Diavolo Rosso ed e' stato prima del mio allenamento all'FBI.
Pensi che abbia paura di una gigante caccola verde?
E so chi si nasconde dietro quella maschera.
Andiamo.
Fanculo.
Non sto scherzando.
E' ora...
di morire.
Agente Hemphill, presumo.
Agente Speciale.
E abbiamo un accordo.
Ho messaggiato con miei superiori a Quantico
e hanno accettato di liberarti stanotte,
per 24 ore,
a partire dall'inizio ufficiale di Halloween.
Dovrai indossare questa cavigliera.
In questo modo, sapranno
se lascerai l'ospedale.
Ora, allo scoccare della mezzanotte,
dopo aver bevuto qualche cocktail,
ballato un po'
e limonato con qualche ragazzo,
ci dirai
chi e' il killer.
Non dirai a nessuno
di questo accordo,
perche' se lo fai, verrai rispedita al manicomio
in men che non si dica.
Indosserai questo costume
e terrai
questa maschera
per tutto il tempo.
- E' un costume da Jason Voorhees? - Si', proprio cosi'.
In questo costume sara' facile tenerti d'occhio
perche' nessuno si mette mai quel costume per Halloween.
Si', invece. E' il costume piu' comune di tutti i tempi.
No. Forse per il venerdi' 13.
Semmai la gente vuole vestirsi da Michael Myers.
- Non l'ho mai visto per Halloween. - Neanch'io.
Ma so che Mike Myers fa il cattivo.
Nel film che ha fatto dopo "Fuori di testa".
Ad ogni modo, questa e' l'ascia abbinata al tuo costume.
E ricordati...
ti tengo d'occhio.
Chanel-O-Ween dovrebbe essere la notte piu' magica dell'anno,
ma per questo Chanel-O-Ween, la mia vita e' in frantumi.
Primo: ho scoperto che quella troia del Decano Munsch ha ereditato l'intera
fortuna dei Radwell.
Poi ho visto quella stupida guardia della sicurezza indossare il mio abito da sposa.
Infine, sono diventata blu.
Eccoti qua, brutta stronza.
So che c'entri qualcosa.
Hai fatto uccidere Chad perche' non sopportavi l'idea
che mi avrebbe sposata.
Ed eccoti qua, con il mio abito da sposa.
Mi hai appena dato la conferma di essere l'assassina.
Innanzitutto...
sono davvero bona.
E anche io sono rimasta sorpresa quando l'ho provato e ho visto che mi calzava a pennello.
Perche' abbiamo due corporature diverse.
La mia e'...
da donna.
Mentre la tua e'...
da fattorino malnutrito dell'epoca vittoriana.
E secondo,
Chad Radwell non ti avrebbe mai sposata.
Infatti, poche settimane fa,
durante il nostro gioco di ruolo a tema "American Beauty",
mi ha detto,
e cito...
Fuggi via con me, Angela.
Ho vissuto nella menzogna.
Non la amo piu'. Amo solo te.
Oh,
Lester.
Mi stai facendo eccitare.
E' un bene che questa vasca sia piena di petali di rose,
perche' cosi' non puoi sentire l'odore dei miei piedi.
Baciami.
L'ha detto solo perche' stava recitando il copione del film.
Ne sei sicura? Perche' non mi sembra che qualcuno
parlasse di eccitazione nel film.
Ammettilo e basta. Sei stata tu a uccidere Chad Radwell!
A' baldracca che non sei altro!
Non ho ucciso nessuno.
Se c'e' qualcuno dietro all'assassinio di quel bono del mio tesoruccio,
e' il Decano Munsch.
E' stata lei a ereditare il patrimonio della famiglia Radwell
e probabilmente e' stata aiutata...
da quella Zayday Zebedea Williams.
E' ora che io invochi l'aiuto di un vecchio amico che dice sempre la verita'.
- E chi e'? - La mia vecchia tavola Ouija.
Parleremo con il fantasma di Chad, gli chiederemo chi ama di piu'
e scopriremo una volta per tutte chi l'ha ucciso.
Non c'e' proprio nessuno
che ami praticare le arti oscure
piu' della qui presente recluta dell'FBI
di Quantico in Virginia.
Stronza, ce sto.
Chanel, ti ho cercato dappertutto.
Non letteralmente, pero' ti stavo cercando con la mente.
Oh, mio Dio. E' vero.
Che mi ha avvelenata con una bottiglia di nichel e di monete d'argento del 1964?
Si', e' vero.
Ma come e' possibile?
La quantita' di argento che ho messo nella soluzione era microscopica.
Non sarebbe dovuto succedere.
Ho il sospetto che qualcuno abbia alterato la miscela.
- E chi ne sarebbe capace? - Mi serve una cura.
- Ma non esiste una cura contro l'Argiria. - Cosa?
Ma per l'amor di quest'istituto e di Dio, ti prometto che trovero' una cura.
Ovviamente, nei prossimi giorni non posso.
Dobbiamo organizzare la festa e ho un appuntamento per una rimozione laser
dei peli delle orecchie.
E devo anche andare in tintoria.
Ma appena avro' tempo, ti prometto che trovero' una cura miracolosa.
Decano Munsch, esigo che il dottor Brock venga arrestato immediatamente.
- Con quale accusa? - Per aver abusato di me con l'argento.
E probabilmente, per avere collaborato con Denise Hemphill
nell'assassinio di Chad e di molte altre persone con la sua mano assassina.
Senti, Chanel...
lo so che hai perso il tuo solito colorito,
in questo momento.
Ma il dottor Brock Holt
non ha ucciso Chad.
Ha un alibi talmente solido da far drizzare i capelli.
Davvero?
Che bello.
Non volevo credere che fosse lui l'assassino, ma dopo la soluzione d'argento,
e per la gelosia di Chad nei miei confronti,
non sapevo cos'altro pensare.
Puoi perdonarmi?
Sai, stavamo facendo sesso selvaggio
nel mio ufficio, prima del matrimonio.
Proprio mentre Chad e' stato assassinato.
- Cosa? - Chanel, ero devastato e...
avevo bisogno di essere consolato e il Decano Munsch era li' per me.
Tieni sempre un paio d'ali e un corsetto nel tuo ufficio?
Non capisco come sia possibile che le donne di mezz'eta' riescano a rubarmi i ragazzi.
Forse... perche' usi sempre Snapchat mentre fai sesso.
E' successo solo
una volta!
Sa cosa le dico? Ne ho abbastanza.
Ne ho abbastanza di medicina, di questo istituto e ne ho abbastanza di tutti voi.
- Me ne vado. - Oh, no, no, no, non puoi andartene,
prima della festa di Halloween.
Perche' abbiamo bisogno di un bel po' di esche per attirare qui l'assassino.
Allora chiami piu' pazienti.
Non sono esperto nel gestire ospedali, ma far venire dei pazienti per farli uccidere...
Si', infatti, non ammettero' dei pazienti finche' l'assassino non verra' catturato.
Senti, Chanel,
sono certa che quando sarai cresciuta a livello caratteriale, professionale e fisico,
non ti farai scappare gli uomini.
Ma ora questo e' il tuo posto.
Resta qua.
No. Assolutamente no.
Dovra' catturare l'assassino senza di me perche' me ne vado.
Ivanka Trump?
Quel costume e' terribile. Chi c'e' li' sotto? Chanel #3?
Che ci fai qui?
Non ci sono pazienti qui.
Ti ho fatto una domanda. Chi sei?
Ok, tutto questo e'...
inquietante, per cui me ne vado.
Qualcuno mi aiuti!
Ivanka Trump sta cercando di uccidermi!
E poi ho sfilato la scarpa, gliel'ho lanciata in faccia e me la sono data a gambe.
- Non capisco perche' non mi abbia inseguita. - Beh, Chanel...
adesso sei al sicuro.
- Ma dev'essere stato spaventoso. - Aspetta, torna un attimo indietro, Chanel.
- Che maschera indossava il killer? - Da Ivanka.
Ivanka Trump.
Cosa c'e'? Perche' state guardando Chanel #5?
Perche' prima l'abbiamo aiutata col costume di Ivanka Trump.
E' appeso nel suo armadio.
Ok, aspettate un attimo.
Sono stata tutto il giorno qui.
- A parte quando hai fatto una telefonata. - Stavo facendo FaceTime.
Bugiarda, sappiamo che nessuno vuole vederti in faccia.
Dov'e' il costume, Chanel #5?
Non ne ho idea, Chanel, qualcuno me l'avra' rubato.
Brutta stronza e bugiarda assassina!
E' ovvio che il killer sei tu!
Ma che cavolo dici, sono stata attaccata anche io.
- Cosi' dicono. - Gia'.
- Nessuno puo' testimoniarlo. - Potresti aver finto l'attacco,
lasciando una scia di fango verde per depistarci.
Certo, sembravi sconvolta, ma lo sei anche durante le giornate qualunque.
Infatti, ti e' venuto un attacco di panico
quando ti abbiamo scoperta a mangiare la maionese dal barattolo.
- Il tuo tentato omicidio e' stato sleale. - Ve l'ho detto...
- Non sono stata io! - Ma chiudi il becco, tricheco.
E' ufficiale,
io e te non siamo piu' amiche.
Sai che volevo travestirmi io da Ivanka Trump quest'anno?
Lo sai? Si'.
E' un'ispirazione per tutte noi.
Sarebbe la Chelsea Clinton di un universo parallelo,
- se Hitler avesse vinto la guerra mondiale. - Ok, Chanel,
ti sto dicendo che non sono stata io a tentare di ucciderti.
E non ti azzardare nemmeno a presentarti alla festa di Halloween stasera.
Non potete annullare il mio invito.
La festa e' per tutto lo staff dell'ospedale.
Ed io ci saro'.
Cascasse il cielo!
Se ti presenti a quella festa...
ti uccidiamo.
31 OTTOBRE NOTTE DI HALLOWEEN
Ok, ricordate...
Non siamo qui per divertirci, ma per far uscire allo scoperto il killer.
Quindi, care Chanel, siete libere di gironzolare da sole.
Questa e' la festa di Halloween peggiore a cui sia mai stata.
Ao', guarda 'sti costumi.
Brock, da che cavolo ti sei travestito?
Sono il copione di "Batman contro Superman".
- Sembra solo un pasticcio. - Esattamente.
Non penso di essere l'unico a sentirsi offeso dal costume da terrorista di Zayday.
Te l'ho gia' detto, Isis era anche una dea dell'antico Egitto.
Non e' l'Isis che pensi tu.
Io sono la Morte.
Credevo fosse una buona idea abituarsi a stare a contatto con lei.
E magari riuscire anche ad amarla.
Beh, te devo fa' i complimenti, Chanel.
Ti sei tinta addirittura la pelle di blu per il travestimento?
Te sei proprio impegnata.
Tanta stima, sore'.
Decano Munsch, te chi dovresti essere? George Washington?
Hamilton.
Hamilton, sai, il famosissimo musical di Broadway...
"Hamilton"?
- Zero proprio. - Ha rivoluzionato il genere del musical.
Visto?
E' quella traditrice assassina di Chanel #5.
Tenetemela lontana.
Ti avevamo detto di non venire, Chanel #5.
E' per il tuo bene.
Non e' giusto che solo perche' qualcuno ha attaccato Chanel
ed io tendo ad essere un po' instabile...
- mi impediate di venire alla festa. - E tu chi cavolo saresti?
Ivanka Trump.
- La prima moglie di Trump? - No, mia cara.
La prima moglie di Trump si chiamava Ivana Trump.
Ivanka e' sua figlia.
- Quella che lui voleva... - Cosa?
Pensavo che Ivana e Ivanka fossero la stessa persona.
Cioe', chi chiamarebbe sua figlia come sua moglie, con una lettera in piu'?
- E statte un po' zitta. - Aspetta, ma se lei e' Ivana Trump...
chi e' quella vestita da Ivanka?
Ci sono dei pazienti.
Eravamo tutti ad una festa di Halloween, aiutateci.
Api! Tantissime api!
Chamberlain, tieni sotto controllo Chewbacca.
- Ci sto provando, questi Wookie sono forti! - Non capisco perche' siano tutti impazziti!
Vai a prendere delle flebo! E qualcuno aiuti Lin-Manuel Miranda,
prima che ingoi la sua stessa lingua.
- Che sta succedendo? - Non lo sappiamo ancora.
Ci sono una dozzina di nuovi pazienti e tutti presentano i sintomi di una grave psicosi.
- E vomito. - Stavate giocando con le mele quando...
Io no, ma gli altri si'.
Che e' successo?
Ne avevo appena presa una per il mio costume da Biancaneve,
quando mi sono accorta che tutti sono impazziti.
- Il fuoco di Sant'Antonio. - Amo quel film.
Non e' un film, e' come chiamavano l'avvelenamento da ergotina nel Medioevo.
L'ergotina era un fungo che cresceva in mezzo ai raccolti.
Se ingerito, provoca allucinazioni,
convulsioni, diarrea,
vomito, nausea...
Ho capito, l'ergotina era sulle mele. Ecco perche' stanno tutti male.
Zayday, mi servono una dozzina di flebo con una soluzione di 200 microgrammi
- di nitrossido di sodio. - Nitrossido di sodio?
Si', e' un vasodilatatore.
Lo so. E so anche che puo' essere metabolizzato come cianuro,
che e' estremamente tossico.
Puo' causare acidosi, ischemia, la paralisi di Bell, la paralisi di Erb,
praticamente ogni tipo di paralisi.
Non intendo discuterne, se non li aiutiamo adesso, gli andranno gli arti in cancrena.
- Ok, che succede? - Avvelenamento da ergotina
- durante il gioco delle mele. - Non sono d'accordo con il dottor Holt.
Non sei d'accordo con me?
Puo darsi sia l'ergotina, ma se ci stiamo sbagliando,
questa gente puo' ritrovarsi con ogni sorta di paralisi.
Mi dia altri 15 minuti per parlare con tutti e capire cosa...
- Te ne do dieci. - Cinque.
Dieci!
Mi serve tutto l'aiuto possibile.
Dov'e' Chanel?!
Chaaaaad Raaadwell.
Siamo Chanel Oberlin e l'agente speciale
Denise Hemphill dell'FBIIIIII.
Ti stiamo chiamando
dall'oltretombaaaa...
- Si muove. La stai muovendo tu? - Certo che no. E te?
No!
Chiediamogli qualcosa per essere sicure che sia lui e non quella schizzomane di Chanel #2
che ora e' al'inferno a farsi toccare le tette da Genghis Khan.
Ok, vediamo...
Chad, chi ami di piu'?
Me...
o Chanel?
D
E
N
I
Sta dicendo "Denise", lo sapevo.
Aspetta, ora gli faro' una domanda alla quale nemmeno tu saprai la risposta.
Chaaaad...
sono Chanel...
Come si chiama la capra che tieni nascosta in casa e che mungi
perche' sei intollerante al lattooooosio?
Che, scusa?
R
A
M
Rammy, sta scrivendo "Rammy". E' il nome della capra. E' lui che parla.
Ciao, Chanel.
A proposito, ti andrebbe di uccidere per me?
- Cosa? Uccidere chi? - Rammy.
Se ti fosse sfuggito, sono morto, eh!
E mi manca proprio quella bestiola.
Se solo tu la potessi distrarre con quella piccola lattina che le piace tanto e poi...
Lo apprezzerei molto.
Ho raccontato a Gesu' di Rammy e vorrei che la incontrasse.
Chad...
sei in paradiso?
Certo che sono in paradiso. Sai perche'? Perche' sono fantastico.
Inoltre...
io e Gesu' siamo amiconi.
Gioachiamo a golf. Ma comunque siamo amici.
E' un gran giocatore e anche un bel fusto.
Aspetta...
come fai ad essere qui?
Boh, sei te quella con la tavola Ouija.
Credo sia come in "Ghost".
Sto facendo come Swayze,
sono dentro al corpo di Denise Hiiiiiiiiiiiiiiill...
Non farti strane idee, non possiamo scopare, perche' ovviamente Denise non ha il birillo.
Chad, ti devo chiedere una cosa.
Chi ami di piu'? Me o Denise?
- Denise. - Cosa?
Hai capito. Senza dubbio Denise.
Tu sei senz'altro piu' ricca ed e' un punto per te.
Ma Denise...
e' troppo divertente.
Quella ragazza sa il fatto suo.
La prima volta che l'abbiamo fatto,
- abbiamo avuto entrambi dieci orgasmi. - Ok, possiamo smettere di parlarne.
Ne parlero' per tutta la notte di quanto bella sia Denise Hampton.
Chad, devi dircelo.
Chi ti ha ucciso?
Oh, mio Dio, sono felice che lo chiedi, perche' quando l'ho scoperto, sono rimasto...
shockato. Lo sarai anche tu. Senti qua.
La persona che mi ha ucciso e'...
preparati. Tieniti forte,
perche' e' una bomba.
Sei pronta? Anzi no, voglio che indovini.
Dirai tipo "cosa?
- Non lo avrei mai azzeccato". - Dillo e basta, Chad.
Va bene.
- La persona che mi ha ucciso e'... - Chanel! Denise! Venite subito.
Accidenti.
Che diavolo e' successo?
Stavo parlando con Chad, era dentro il tuo corpo.
- Mi stava per dire il nome dell'assasino. - Su, chi se ne frega, e' un'emergenza!
Rallentate che c'ho il mal di testa!
Al diavolo.
C'e' qualcuno?
Chi sei?
Chanel?
Ok.
Beh...
Per prima cosa,
credo che Ivanka Trump sia un costume migliore rispetto a Puffetta.
Sono molto simili, sono entrambe donne usate come pedine e vivono in un mondo inventato.
Puffetta e' cosi' anni '80, mentre Ivanka Trump...
e' cosi' attuale, hai presente?
Cioe', potrebbero nominarla Ministro dell'Informazione in qualunque momento.
Oh, ma dai, Chanel.
Vuoi davvero uccidermi per un costume di Halloween,
quando abbiamo il pronto soccorso pieno di Lin-Manuel Miranda sballati di brutto?
E' davvero...
molto rumore per nulla.
Tu sei Ivanka, io sono Ivana.
Tu sarai il volto di un nuovo regime autoritario, psicopatico e di estrema destra,
che distruggera' tutto il buono di questo Paese, mentre io...
saro' la vecchia befana, messa da parte per una bella sventola,
come fossi spazzatura umana.
Grazie.
Ora puoi aiutarmi con queste flebo? Sono pesantissime e sto sudando.
Cioe', c'e' un ospedale pieno di gente terrorizzata che potrebbe morire.
Miglior Halloween di sempre.
Allora, signorinella...
famme capi' na cosa.
Tu hai mangiato una mela.
Ma non l'hai pescata dal secchio, giusto?
Si', esatto. Pensavo sarebbe stata perfetta con il costume da Biancaneve,
cosi' ne ho presa una.
Poi mi e' sembrata molto buona, cosi' l'ho mangiata.
E non hai avuto allucinazioni?
Questo vuol dire che non e' avvelenamento o starebbe male anche lei.
Pero' ho notato una cosa.
Ad un certo punto, un tipo alto con un costume viscido e verde
e' entrato e ha cambiato l'acqua.
Avresti dovuto dircelo fin da subito.
Pescare mele nell'acqua non e' molto igienico, quindi,
chiunque sia stato, e' stato gentile da parte sua.
Non erano le mele ad essere avvelenate.
Era l'acqua.
Allora, le mele erano buone, come dicevi tu, ma...
l'acqua e' risultata positiva alla dimetiltriptammina o DMT.
- Che e' la DMT? - Era nota come "molecola degli spiriti".
E' il principio attivo di un allucinogeno chiamato "ayahuasca".
Insomma, il dosaggio era assurdo, ma...
ha impedito a tutti di morire di infarto a causa di un bello spavento.
Basta tenerli idratati e si riprenderanno nel giro di qualche ora, senza problemi.
L'ayahuasca e' una droga pesante, ma quasi mai mortale.
Che bella notizia.
Io vado a informare i parenti dei pazienti.
Oh, Zayday...
diventerai un ottimo medico.
Alla fine, questa Bestia Verde non e' poi cosi' letale.
- Cioe'? - Cercare di uccidere tutti gli invitati
con una droga che non e' letale...
Che cosa stupida.
Magari non voleva ucciderli.
Magari gli serviva un diversivo.
Aiuto!
Santo cielo!
Resisti, Chanel #5.
Dobbiamo portarti all'ospedale.
Aspe', no. Siamo in un ospedale, ma dobbiamo portati nel reparto giusto.
Non in questo reparto deserto e cupo dove tengono le scorte.
- E' qui. - Che?
La Besta Verde.
Fatte sotto.
Hai provato ad uccidermi con del punch?
Vedi che te sparo, mo che hai rovinato il mio costume da Khaleesi, mortacci tua!
Famme prendere la pistola...
E che, c'e' mica bisogno? Sto sana come un pesce.
Ok. Era una scarica bella forte.
No, no, no. Davvero, gli Hemphill non hanno problemi di cuore.
Denise, no.
Denise.
Denise, no.
Aiuto.
Aiuto!
Denise.
Revisione: Leevia, egerton28
Traduttori Anonimi (www.traduttorianonimi.it)